מה עושה טיפול זוגי-מיני מוצלח?

אנשים רבים מגיעים לטיפול במצבי משבר או כאשר הכאב הרגשי כבר כל-כך מתמשך עד שהוא נעשה בלתי נסבל.
הרצון המידי שעולה הוא כיבוי שרפה; לתת מענה מיידי לכאב.
הצורך לכבות את הכאב הבוער קצת מסמא את עיני המטופל והמטפל כאחד, קצת מבהיל, מפגיש אותנו עם פחד נטישה, חרדת בדידות, פחד מהלא נודע. האדם כל-כך מרוכז בכאבו עד שהוא מתקשה להתבונן מעבר לאופק.

מהם הדברים החשובים שמטפל זוגי/מיני צריך לדעת?
לעתים גם אנו, המטפלים, מתבלבלים. אחת מנקודות התורפה המוסוות של מטפלים היא צורך פנימי להציל את העולם. להיות המושיע. לטפוח לעצמינו על השכם ולהתהדר על שהצלנו עוד נפש מתהומות הנשייה.
כאשר אנו מתחילים טיפול ממקום של הזדהות עם הכאב, הן של עצמנו והן של מטופלינו, אנו נכנסים למה שאני קוראת "מסלול מהיר". שולפים את כל הכלים הטיפוליים שיש לנו בארגז הכלים המקצועי, קובעים טיפולים אינטנסיביים ולעתים נכנסים לסחרחורת טיפולית ומכניסים עוד קצת היסטריה למערכת המעורערת בלאו הכי.
אחד הכישורים החשובים ביותר של מטפל הוא לזהות מתי המצב באמת מחייב תדירות גבוהה של טיפולים ומתי יש לאוורר את המרווחים בין טיפול לטיפול כך שהאדם יחוש שהוא מתחבר לכוחותיו ומפתח יכולות משל עצמו להתגבר על מכשולים.

תוכים
כאשר אני בוחנת את הקשר בין שני בני זוג, כמו על אדם יחיד, אני מתבוננת בארבעה רבדים:

1. הרובד הגשמי– כיצד שני האנשים מנהלים את ביתם, ביחד ולחוד, על כל המשתמע מניהול בית.

2. הרובד הרגשי – כיצד שני האנשים מתקשרים את הרגשות שלהם, עם עצמם ועם בן/בת הזוג ומהם הרגשות העיקריים הנוכחים בתוך המרחב הזוגי?

3. הרובד המנטאלי – מהי מערכת האמונות שמחזיקים שני האנשים על עצמם ועל האחר? מהי מערכת האמונות שנטמעה בהם מבית על זוגיות? מהי מערכת האמונות שנטמעה בהם כתוצאה מחוויות שעברו יחד?

4. הרובד הרוחני – מה השיעורים שאנו לומדים מתוך הקשר? למה אנו ביחד?

הרובד הרוחני וחשיבותו בטיפול זוגי
הרובד הרוחני לדעתי הוא מפתח המאסטר להצלחה של כל טיפול. משום שהוא נמצא במרחב שמעבר ל'אני', מעבר להזדהות עם האגו.
"מי שיש לו 'איזה למה' שלמענו יחיה יוכל לשאת כמעט כל איך" טען ניטשה. לתפיסתי האמירה הזאת נמצאת בבסיסו של כל תהליך שמצריך סבלנות ושינוי פנימי. לא משום שאני דוגלת בסבל ("יוכל לשאת כל איך..".), אלא מכיוון שכדי שיהיו בנו הכוח, הנחישות, הסבלנות, האהבה והחמלה לתהליכים שמציפים כאב, צריך שתהיה לנו סיבה עמוקה לכך, סיבה שנוגעת ברובד הנשמה. האגו ונקודות התורפה שלנו תמיד ילכו איתנו לכל מקום, והאגו שלנו תמיד יערים קשיים על שינויים כואבים, אבל כאשר אנו רואים את הסיבה האמיתית והרוחנית ל"למה" , הנפש שלנו מוכנה לעשות מאמץ ולצאת מאזור הנוחות. אבל מדוע שנרצה לצאת מאזור הנוחות? זה ממש לא כיף…

תפקידי הזוגיות
מכאן אני קופצת לשני התפקידים העיקריים של הזוגיות כפי שאני רואה אותם.
1. להוות בסיס של תמיכה אהבה וביטחון
2. לאתגר את הצמיחה שלנו.
שתי הסיבות סותרות, משום שמה שמאתגר אותנו לא נותן לנו תחושת בטחון.
הסיבה היחידה שבגללה הנשמה שלנו בחרה לבוא ולהתגלם בגוף, כפי שאני רואה, היא לצורך התפתחות. לצורך התפתחות אנו מזמנים אתגרים שנצטרך לצמוח מהם. ומי אם לא בן זוגנו האהוב דמות טובה לספק לנו אתגרים? כל מי שחי אי פעם בזוגיות יודע שבני הזוג שלנו יכולים להטריף את דעתנו, להפגיש אותנו עם המראות הכי קשים בתוכנו ולהוציא מאתנו את דפוסי התגובה הכי הרסניים שלנו.

משבר כהזדמנות
כדי להתגבר על משבר או אתגר, עלינו להסכים לקבל שהמשבר הוא בעצם הזדמנות פז לגדול והוא משקף לנו חלקים בתוכנו שאנו לא מעזים להתבונן בהם. עלינו להסכים לראות את העובדה שבן זוגנו הוא בעצם שליח שבא להזיז אותנו מהמשבצת בה אנו נמצאים, לשחרר דפוסים ישנים, להתחבר למקור אהבה שאינה מותנית בדבר, להסכים לסלוח ולהודות על השיעור.

למה חשוב לגעת בנושא המיניות בטיפול זוגי?
עד עתה לא נגעתי בנושא המיניות המופיע בכותרת.
אנרגיה מינית היא האנרגיה המקורית ביותר שלנו, אנרגיה של בריאת חיים ובריאה בכלל. היא מקור העצמה והצמיחה שלנו. אולם, מכיוון שלאורך ההתפתחות האנושית המודעת דבקו במיניות בושה, הסתרה, כאב ודיכוי, למעשה רובנו התנתקנו ממקור המעיין המזין באופן הכי עצמתי את ישותנו.
אין משבר זוגי שאינו נוכח בקשר המיני בין שני אנשים ואין משבר מיני שאינו נוכח באופן מסווה בכל תחומי החיים האחרים.
לכן חשוב כל-כך להתייחס לאספקט המיני של חיינו בכל טיפול זוגי, גם כאשר סיבת הפניה על פניו איננה קשורה כלל למין.

כעת, בבואי לחבר יחד את שני הרבדים – זוגיות ומיניות בטיפול, על מנת שהטיפול יהיה מוצלח וגם ייתן כלי שיתרום להתמודדות עתידית עם חיכוכים בהמשך החיים המשותפים של השניים, השאלה המרכזית שאניח בפני שני בני הזוג היא:

בהנחה שהבחירה לחיות ביחד היא חוזה נשמתי שמטרתו צמיחה ממקום של אהבה (מבלי להיכנס למשך החוזה), מהי הצמיחה שבן זוגי מבקש ממני לעשות לטובתי הגבוהה?

 

 

פורסם בקטגוריה אהבה ומיניות. אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>