שפיכה מהירה – אפשר גם אחרת

כן, זה טקסט ארוך… מי שרוצה באמת לחוות התרחבות העונג צריך להשקיע.
שפיכה מהירה הוא ביטוי מעליב לטעמי, לתופעה שהיא במידה רבה טבעית.

כן, הנושא מביך, אבל אם ניתן למבוכה ולבושה לנהל את חיינו נישאר לנצח בתוך תסכולים הולכים וגוברים ונסגור עוד ועוד מרחבים עם פוטנציאל לעונג גדול. לכן עשיתי מעשה והתגברתי גם אני על המבוכה כדי לכתוב לכם בפירוט כדי לאפשר לידע שנצבר לזרום ולתרום באופן מעשי.

במאמר הזה אביא גישה קצת שונה אל החוויה המאתגרת שכמעט כל גבר פגש לפחות פעם בחייו (וכמעט כל אישה…)
תחילה נחליף קצת את אוצר המילים, ונשתמש בשתי מילים הלקוחות מסנסקריט (הודית עתיקה): לפין אקרא לינגם ולפות אקרא יוני. פשוט משום שיש להן צליל יותר נעים משחקי ומתוק…

מאמרים אינספור נכתבו על שפיכה מהירה, הגדרה אבחנה וטיפול.
יש המגדירים שפיכה מהירה לפי משך הזמן שגבר יכול להחזיק זקפה עד שפיכה, יש המתייחסים למשך זמן החדירה ויש המתייחסים לחוויה הסובייקטיבית מבחינת הציפייה והאכזבה. אלה האחרונים מגדירים שפיכה מהירה כשפיכה הקורית לפני שאחד מבני הזוג רצה שזה יקרה. לפני שאותו אחד או אחת חוו מיצוי פוטנציאל העונג עד תום.

תוכלו למצוא באינטרנט מאמרים רבים המציעים תרגילים לגבר על מנת לחזק את שרירי רצפת האגן ותרגילים מהטנטרה שמטרתם ללמד את הגבר להכיר טוב יותר את מנגנון הגירוי המיני של עצמו וללמוד לשלוט בו. התרגילים טובים ומומלצים. אבל…

במאמר הזה אני רוצה להתמקד בשני נושאים: התייחסות אל האכזבה ושימוש בדמיון.

לפטר את האכזבה
זוגות רבים משתפים אותי בחוויית האכזבה שהם חווים בכל פעם שהגבר גמר מהר יותר מהציפייה (שלו מעצמו או שלה ממנו, או שלו ממנה שתעזור לו לשנות משהו בדפוסים המשותפים שלהם). אצל הגבר, לרוב חוויית האכזבה מתורגמת בשיחה פנימית ל"אני מאכזב/דפוק" ועוד ביטויים כואבים מאד, כולם קשורים לביטול עצמי שנובעים מן האכזבה. אם נלך אחורה ונעקוב אחרי רגש האכזבה עצמו ונחפש את מקורו, לרוב נגיע לחוויית ילדות הקשורה באחד מהשניים: אדם קרוב (לרוב הורה) שהתאכזב מילדו וגם לא טרח להסתיר את האכזבה, או: אכזבה של הילד מאדם קרוב (לרוב אחד ההורים), בעיקר סביב ציפייה טבעית מן ההורה למסירות הורית. כשאדם מתאכזב עמוקות בילדות מוקדמת מאלה שאמורים לספק לו חום אהבה ותמיכה, הוא למעשה במידה מסוימת מאבד שליטה על חייו. בעיקר אם האכזבה קרתה בגיל צעיר. הקרקע נשמטת מתחת לרגליים והוא מרגיש שחייו/אונו לא בידו.

השיח הפנימי שמתנהל אצל האישה בהקשר של אכזבה הוא "אוף, הוא עוד פעם לא עשה מאמץ בשבילי לשלוט בעצמו כדי שאני אגמור / ומה איתי??". בשיח הנשי הזה יש שני קצוות לאכזבה – אכזבה שהיא לא באה על סיפוקה, לא קיבלה את מה שהייתה זקוקה לו (ואז הציפיות הולכות וקטנות עד שהיא מוותרת לגמרי על יחסי מין), ואכזבה על שהגבר שלה כביכול לא מתאמץ בשבילה. גם כאן, אם נעקוב לאחור אחר רגש האכזבה – נגלה שהוא נמצא בחוויית ילדות כלשהי שלרוב חזרה על עצמה, שלא התייחסו אליה, שלא היה לה מקום/חשיבות/תשומת לב/שלא עשו מאמץ כדי לשמח אותה, או אמונה שלא יאה לבקש את מה שהיא זקוקה לו ולעתים אמונה עמוקה וקשה יותר, שהיא לא ראויה לעונג מסיבה כלשהי.

ככל שהאכזבה מתנחלת ביחסים האינטימיים בין שני בני זוג, כך מתנחלת חוויית השפיכה המהירה ונעשית תושבת קבע במרחב המשותף.

אחת הדרכים המוצעות בפסיכולוגיה, מציעה לאישה להיות סבלנית אימהית תומכת וחומלת עם גבר שגומר מהר. אני מתחברת לסבלנות, אבל לא מסכימה עם התפקיד האימהי. משום שאנו לא אמורות להיות בתפקיד אימא עם בן זוגנו. לא כל שכן במיטה. שם אנו מאהבות. כשאישה חובשת את כובע האימא או המטפלת בזמן מעשה אהבה, התשוקה שלה עצמה עלולה לדעוך די מהר. נוסף על כך, כשאישה נכנסת לתפקיד אימא/מטפלת הגבר מרגיש ילד/מטופל וסביר להניח שגם תשוקתו תדעך כלפיה.

מה עושים?

אני מציעה לפטר את האכזבה וגם את התסכול שמגיע כעסקת חבילה כאשר האכזבה מופיעה שוב ושוב.
אין שום תבנית קבועה מראש שאמורה לקרות בסיטואציה של אינטימיות מינית חוץ מהקירבה עצמה והעינוג ההדדי. החיבור של הלב והרוח דרך המגע  של הגוף.
קולגה שלי בשם הודיה שנגרוס, עובדת עם גברים שרוצים להעמיק את החוויה המינית שלהם. הודיה ממליצה לחגוג את השפיכה כביטוי של האון הגברי, ולא משנה באיזו מהירות היא קורית.
המנגנון הביולוגי של נשים וגברים הוא שונה – זה לא חדש. הזמן שלוקח לאישה ממוצעת להתחמם, להרטיב, להתלהט ולהגיע לאורגזמה ארוך פי שלושה מזה של גבר ממוצע. אם כך אז יש לכולנו סיכוי יותר סביר להתאכזב מאשר להיות בסיפוק ושמחה. מילכוד 22…

שפיכה מהירה

 לפטר את האכזבה נשמע מאד פשוט, אבל זה אימון תודעתי שלוקח זמן עד שהחיווטים במוח שלנו מתחלפים לתבניות חשיבה חדשות. בכל פעם שאתם מתקרבים אל השער של האכזבה, מומלץ לנשום רגע ולזכור שאתם לא במרוץ לשום מקום אלא בארץ האהבה, העינוגים והמשחק ויש דרכים רבות ליהנות יחד. "כן, אבל אני כל-כך רוצה שהוא יהיה בתוכי עוד קצת. לחוש ממש בתוך הנרתיק את הזקפה שלו מענגת אותי. מה שאת מציעה לי זה תחליפים" אמרה לי אישה יקרה. כאן אנו עוברים לנושא השני שרציתי לדבר אתכם עליו והוא השימוש בדמיון ובתודעה.

איך דמיון יכול לעזור לשפיכה מהירה?

במקום להתפלסף אתן כמה טיפים מעשיים:

טיפים לאישה

-          אם אהובך הגיע לאורגזמה לפנייך, הזמיני אותו לשכב על הגב ושכבי את עליו או התיישבי עליו כך שהלינגם שלו נוגע ביוני שלך. פסקי את רגלייך כך שאת ממש מרגישה את קצה הלינגם שלו נוגע בפתח היוני שלך. קחי אחריות על עונג שלך והמשיכי לענג את עצמך עליו בזמן שאת מדמיינת שהוא בתוכך.
כן! זו לא פנטזיה אלא דמיון. פנטזיה היא בריחה למחוזות אחרים, דמיון הוא שימוש בדימויים. המוח שלנו לא יודע את ההבדל בין מציאות לדמיון, וכך, כשאת מענג את עצמך עליו את יכולה ממש לחוש שהוא בתוכך למרות שבפיזי הוא לא. המוח מתרגם את הדמיון למציאות. אגב, את היכולת המדהימה הזאת אני מציעה לנצל גם בתהליכי ריפוי אחרים. לדמיין את מה שאתם רוצים לרפא לפרטי פרטים. ברמה הפיזית, הרגשית, המנטאלית והרוחנית.

-          כשאת משתמשת בדמיון, החוויה של עוצמת החיבור לא פחותה מזו של החיבור הפיזי משום שדמיון זו השפה של הנשמה. כשאת מרגישה את המגע של גופו בגופך, מרגישה את המגע של הלינגם שלו בפתח היוני שלך ומדמיינת שהלינגם שלו בתוכך, את מחברת את האנרגיות שלכם וחווה חיבור מלא. התענגי על הזרע שנשפך ותני לו להרטיב אותך. התמוגגי משמחה מהחיוך המרוח על פניו בזכות פסגת העונג שהוא חווה כמה רגעים קודם לכן. שמחי בשבילו וענגי את עצמך תוך כדי…
אחת המחשבות המאכזבות ביותר עבור גבר ואישה גם יחד, היא המחשבה שלינגם רפוי לא שווה כלום. זו מחשבה מסרסת וכואבת, כאב שנוגע בליבת הקיום שלו. ככל שתענגי את עצמך ולא תוותרי הן על עצמך והן על החיבור ביניכם, ככל שתתני לחושניות ולתשוקה שלך דרור, כך הגבר שאתך ירגיש יותר אהוב מוערך ואטרקטיבי. כך הוא יחווה פחות ופחות לחץ וציפייה מעצמו לשמור זקפה לאורך זמן כי הוא יידע שהעונג שלך לא תלוי רק בזקפה שלו. והפלא ופלא – כשיורד הלחץ גם משך הזקפה מתארך…וגם האכזבה מתפוגגת ונפתח כר חדש לחוויית העונג של האהבה.

 טיפים לגבר

שפיכה מהירה הוא מנגנון שמזין את עצמו. ככל שתתמקד במחשבה ש"הנה זה הולך לקרות" כך זה קורה יותר מהר.

גברים שהסכימו לשוחח אתי בפתיחות על הנושא, סיפרו לי כיצד הצליחו לצאת ממעגל השפיכה המהירה והאכזבה ומשיחות אתם אספתי כמה טיפים:

-          במקום להתמקד בחוויה האישית שלך, העבר את תשומת הלב אל האישה שאתך. ענג אותה, שאל אותה מה נעים לה, והתמקד בנתינה שלך. נתינה זו איכות זכרית נעלה מאד. ממש כמו אביר נאצל. כשתתמקד בעינוג זוגתך, תחווה התעלות הרוח של ממש מן ההודיה העמוקה של זוגתך. תחווה את מלוא אונך בא לידי ביטוי דרך הנתינה. אם זוגתך פתוחה לזה, ענג אותה בעזרת אצבעותיך בעדינות בתוך הנרתיק. כנס לאט, ממש כאילו שהאצבע היא לינגם. הנח לאהובתך לקבוע את עומק וקצב החדירה של האצבע. לטף את הנרתיק מבפנים בתנועות עגולות כאילו האצבע היא מחוג של שעון שנוגע ברכות בכל היקף המעגל.

-          כשאתם עושים אהבה (גם עם עצמך), העבר את מרכז תשומת הלב אל אזור הלב במקום אל הלינגם. כשכל תשומת לבך נמצאת בלינגם הוא חווה לחץ אנרגטי. הלינגם חווה את כל מחשבותיך. כשאתה מעביר את תשומת הלב אל הלב ואל האהבה שאתה חווה באותו רגע, ואל חוויית החיבור של הלבבות, כל גופך חווה את פיזור אנרגיית האהבה באופן שווה והלחץ נרגע.

-          נשום נשימות עמוקות ופזר את העונג בכל הגוף. איך? בעזרת הדמיון. דמיין את אותו העונג שאתה חווה בלינגם מתפזר לכל הגוף באופן שווה כמו ענן של מתיקות. כך מתפזר הלחץ שהתרכז קודם בלינגם ועובר התמרה לעונג.

-          כששניכם מרגישים שזה הזמן המתאים לחדירה, עשה זאת לאט. התייחסו אל מעשה האהבה כאל משחק. אם אתה חווה שהנה אתה הולך לגמור ואתה עדיין לא רוצה שזה יקרה, עצרו. הרחיקו טיפה את אברי המין זה מזה ונשמו יחד. ושוב חזרו למשחק. אופס, גמרת? יופי. תהנה מזה ושמחי בשבילו על העונג. צחקו מזה בשובבות של ילדים. הרפו מן החשבונאות במעשה האהבה, מי גמר ראשון ומי לא קיבל את מנת העונג היומית. לא קרה כלום גם אם יום אחד אתה תענג אותה ויום אחר את אותו. משפטים שנאמרים עם טון של אכזבה נוטעים בגבר תחושה אשמה על העונג.

- שיפכה מהירה יכולה להעיד על סף גירוי נמוך באזור העטרה אצל גברים נימולים. הרפואה מציעה תכשירים שונים לאילחוש. התכשירים האלה מאלחשים גם את הרירית של האישה וכך יצא רווחו בהפסדה. נוסף על כך, אילחוש הוא למעשה סתימת הפה לממד הרגשי שמבקש התייחסות.
במידה שאתה מזהה אצלך רגישות יתר למגע, תוכל להעלות את סף הרגישות על-ידי מגע אוהב אל עצמך מידי יום כמה דקות. התבנית המוכרת של העינוג העצמי, זו שמכנים אותה בעברית במילה הכל-כך לא מחמיאה אוננות, היא מהירה ומטרתה להגיע למטרה הנכספת של האורגזמה. אני מציעה לפנות כמה דקות של סבלנות ורוך לעצמך מידי יום למגע אטי בשילוב נשימה. אם בסופו הגעת לאורגזמה, יופי, שמחה וששון. אבל זכור שהדגש כאן הוא על העלאת סף הרגישות ולכך דרוש מגע איטי, אוהב, ועם הפסקות.
אם אבר המין מקבל מגע לעתים רחוקות, אזי סף הרגישות נשאר כשהיה או אפילו יורד עוד יותר משום שקצות העצבים לא מורגלים לקבל מגע וכאשר מקבלים מגע, הם מגיבים מהר ובעוצמה.

טיפ נוסף וחשוב למרחב המשותף

אסתר פרל בספרה "אינטליגנציה ארוטית" טוענת שסקס טוב יש בו מסתורין וזוגיות מבקשת בטחון. לדבריה כאן נעוץ הקושי בשימור התשוקה לאורך זמן בתוך זוגיות ארוכה.
אני חולקת קצת על דבריה. משום שיש הבדל בין סקס לבין מעשה אהבה.
סקס נובע מן היצר ונועד לעונג ופורקן. מעשה אהבה נובע מאהבה ונועד לעונג וחיבור.
חיבור טוב נובע מאינטימיות עמוקה. אינטימיות עמוקה נוצרת בין השאר משיתוף של הפְּגִיעוּת שלנו.
לכן הייתי ממליצה לזוגות לשתף את הפגיעות שלהם, את מקורות האכזבה, את מקורות הכאב. ככה, כשהפגיעות מונחת בפשטות ושקיפות במרחב המשותף, אין צורך לבזבז אנרגיה על הסתרתה ואפשר לנשום לרווחה ולהיות במעשה האהבה עצמו. בנוכחות מלאה עם כל מה שעולה.

אין כישלון במעשה האהבה. הזמן המשותף למעשה האהבה הוא זמן של למידה הדדית את העונג, חקירה סקרנות ומשחק. פשטות, חופש, עדינות ופראיות, קבלה מלאה זו של זה. חמלה וחיבור. זמן של שמחה בשמחת האחר.
חוויה מינית טובה ואוהבת היא עניין של למידה הדדית. ללמוד לאהוב זו הלמידה הכי מענגת שיש אבל גם זו המבקשת הכי הרבה סבלנות.

סבלנות זה שם המשחק באהבה…

* ממליצה לצפות בסרטון של הודיה על שפיכה מוקדמת

פורסם בקטגוריה אהבה ומיניות, עם התגים , . אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

2 תגובות על שפיכה מהירה – אפשר גם אחרת

  1. מאת יובל‏:

    שלום, רציתי לדעת האם יש לכם סדנאות טנטרה ליחידים או מפגשים אישיים לגברים במהלך החודשים מאי- יוני. תודה

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>