זוגיות מאפשרת

יש דרכים רבות לחיות בזוג, מהי הדרך שלכם?

אם אתם על פרשת דרכים, ואתם רוצים להתבונן מחדש על הקשר ביניכם, אם אתם רוצים לעשות שינויים מבפנים אבל חוששים, אם התרחקתם ואתם רוצים להתקרב חזרה, אם אתם בתחילת קשר ורוצים לקבל כלים יעילים לזוגיות טובה, המבוססת על אהבה, אמון, אמת ושקיפות מלאה,
אני כאן, כדי ללוות, להקשיב, להנחות, לקרב, להציע דרכים פותחות לב לחיות ביחד.
ללא שיפוט, ללא תכנית מוגדרת מראש, בהקשבה עמוקה למה שהלב שלכם רוצה, במרחב אינטימי ובטוח.

זוגיות מאפשרת הוא מושג שהמצאנו, בן-זוגי ואני, על מנת לתאר מצב שבו שני אנשים חיים ביחד מתוך אהבה עמוקה, ויחד עם זאת מאפשרים אחד לשנייה את המרחב הכי טוב שאנו יכולים לצורך צמיחה והתפתחות אישית. IMG_5141

זה דורש מצד אחד נתינה עמוקה והרפיה מהאגו, ומצד שני הקשבה עמוקה לצרכים האישיים תוך כדי 'ריקוד' עדין בין השניים.

אנו יצורים המשתנים כל הזמן. מה שהיה נכון עבורנו בתחילת הקשר, אולי כבר לא מתאים עכשיו. מה שרצינו אז – צרכינו הרגשיים הגופניים והרוחניים – השתנה עם ההתפתחות האישית של כל אחד מאתנו. האם אנו עוצרים להתבונן יחד בהשתנות? לשוחח על מה שחשוב לנו היום? האם אנו מעזים לשתף את מאוויי הלב באמת?
הנחת היסוד של זוגיות מאפשרת היא הרצון שלי לאפשר לבן זוגי שיהיה לו טוב לפחות כמו שאני רוצה שלי יהיה טוב. הגישה הזאת אינה נובעת מהנטייה לרצות ולא מביטול עצמי, אלא מאהבה עמוקה. כאשר לשני בני הזוג חשוב אושרו של האחר, הסיכוי לזוגיות שמסוגלת להתגבר על מכשולים, גבוה יותר.

מה קורה כששני אנשים קוראים לעצמם 'זוג'?
כאשר שני אנשים מחליטים לקרוא לעצמם 'זוג', אם בצעד רשמי או לא, מתקיימות בכל אחד מהם שתי רמות תודעה סותרות – אהבה ופחד:
שמחת האהבה וחשש שתיגמר.
תקווה שהאהבה תמשך לנצח וחרדת נטישה.
כמיהה להיות הרבה ביחד, וחשש ממחנק וצורך בפרטיות.
רצון לחוות את השלם שנוצר מהשניים וחשש שהייחודיות וה'אני' ייבלעו לתוך 'חור שחור'.
תשוקה מינית הדדית וחשש מפני התעוררות אהבה ותשוקה גם למישהו אחר.
תחושה של תפיסת עולם משותפת וחשש שדעותיכם ישתנו לכיוונים שונים.

את החלק הטוב אנו חולקים, ואת הפחדים וההשתנות לרוב אנו מחניקים. מכניסים לתיבת הסודות האישית של הלב. במקרה הטוב מספרים לחברה טובה. החשש לשתף את בן הזוג בסודות הכמוסים של הלב יוצר חיץ ביניכם. החיץ הזה הולך וגדל עם השנים עד שהופך לטריז. שני אנשים החיים יחד אבל לא באמת יודעים מהן צפונות הלב אחד של השנייה. הטריז הופך למרחק פיזי ונעלמת האינטימיות המינית. לעתים משתלט עצב גדול על אבדן משהו יקר ונדיר שהיה ביניכם. מתעורר רצון להתקרב חזרה אבל אחרת. ולא יודעים איך.

ניראּוּת אינטימית
אחד הכאבים הכי גדולים שלנו במערכות יחסים, היא התחושה שלא רואים אותנו. שמתעלמים מאתנו, לא סופרים אותנו, מבטלים את צרכינו, שלפעמים אנחנו אוויר עבור האנשים שמהם אנו הכי זקוקים לתשומת לב. התחושה הזאת כל-כך כואבת, שאנו מתחילים להסתיר חלקים מן העולם הרגשי שלנו, חלקים ממי שאנחנו, לעטות מסכות ושריונות. ההתנהלות הרגשית הזו עומדת בניגוד מוחלט לבקשת הלב, שהיא למעשה הכמיהה הכי עמוקה שלנו – שיראו אותנו באמת, שנוכל לפתוח את צפונות הלב עד הסוף, שנוכל להיות חשופים לחלוטין ויחד עם זאת מוגנים ובטוחים.
לרוב בתחילת קשר אנו רוצים להרשים את האחר ולכן נמנעים מלגלות את הנקודות החלשות יותר באישיותנו או את הרגישויות שלנו.
כאשר הקשר עובר את משוכת הרושם ואנו מרגישים יותר בטוחים ונרקם אמון, אט-אט אנו חושפים טפח ועוד אחד מן המערות הנסתרות של נפשנו. רגעים אלה הם בעלי הפוטנציאל הכי גבוה אך גם הכי נפיץ בו זמנית.
על מנת למנף את רגעי החשיפה עלינו להתחייב לא לנצל את החשיפה של האחר לטובתנו וגם לא להיפגע ממנה. אולם…אף אחד לא מלמד אותנו איך להראות את עצמינו, איך לדבר את הלב, וגם לא איך להקשיב לאחר מבלי להיפגע.
בזוגיות מאפשרת אנו לומדים לשתף בלי לפגוע ולהקשיב בלי להיפגע ומתחייבים לראות בכאב הזדמנות לצמיחה.

יותר מרחב אישי, יותר אינטימיות – כיצד ליישב את הסתירה?
בתחילת קשר זוגי, אנו לרוב רוצים לחלוק הרבה זמן משותף. לבלות יחד, לנצל כל רגע פנוי כדי להעמיק את הקשר.
עם חלוף הזמן, ה'ביחד' הזה מתחיל קצת לחנוק. אנו מתחילים לחשוב ולהרגיש שהזוגיות מצמצמת את המרחב האישי ואת ההזדמנויות שלנו לחוות את עצמינו כאינדיבידואל ולא רק כבן-זוג. אנו מחפשים יותר ויותר הזדמנויות למרחבים פרטיים. יש ההולכים לחוגים, מפגשים עם חברים, סדנאות. אולם אז לעתים קרובות מתחילים להתרחק משום שאת מה שחווינו במרחב הפרטי אנו רוצים לשמור לעצמינו, להרגיש קצת רווקים.
זוגיות מאפשרת יוצרת תנאים שיש בהם 'גם וגם'. מצד אחד – מקום לביטוי האישי, לזמן ומרחב שהוא עבור עצמי, ומצד שני – זמן ומרחב שנועד להעמיק את האינטימיות עוד ועוד.
כך אנו למעשה זוכים בשני הצרכים – הצורך באינטימיות והצורך בזמן ומקום לעצמי. הגישה הזאת מאפשרת תנאי בסיס טובים וסיכוי טוב יותר שזוגיות תחווה כמקום מצמיח עבור השניים ביחד ולחוד.

להיפתח לאהבה
רובנו גדלנו על תפיסה מאד מצומצמת של המושגים אהבה וזוגיות. תפיסה המגבילה את הלב ואת האפשרויות הרבות של חיים ביחד. רובנו גדלנו על תפיסה של בעלות, שליטה וחרדת נטישה שמובילה לחשדנות סמויה. גם אני…
בשיחות אישיות ובמפגשים טיפוליים, אני פוגשת לעתים קרובות אנשים שהיו רוצים לפתח קשר אוהב מחוץ לקשר הזוגי מבלי שזה ייחשב כבגידה. שהקשר החדש לא יהיה בהסתרה, אלא בידיעה, הסכמה ופירגון. מתוך הבנת הצורך של לבם, הם מבינים, בינם לבין עצמם, שרכושנות וקינאה היא חלק ממערכות יחסים רק בגלל שכך חונכנו וכך המוח שלנו מחווט. על מנת להיות מסוגלים לשחרר את עצמינו מכבלי הרגשות המכווצים, עלינו לרצות לעשות שינוי מבפנים לפני שעושים שינוי חיצוני. התהליך הזה קרה גם לי…

בשנת 2010, לאחר 22 שנים של זוגיות טובה ואוהבת, פתאום גיליתי שהלב שלי יכול ורוצה לאהוב יותר מאדם אחד. לא, אני לא מתכוונת לסטוצים לצורך גיוון ולא למסיבות חשק פרועות. אני מתכוונת לאהבה אמיתית. של הלב הגוף והרוח. ההבנה הזאת הגיעה כהמשך טבעי לתהליך של ריפוי עמוק מטלטלה בריאותית שעברתי שלוש שנים קודם, על כך תוכלו לקרוא בשיתוף שלי "ריפוי ושינוי – סיפור אישי.
נבהלתי, משום שלא ידעתי מה לעשות עם ההבנה הזאת, שהיא אנטיתזה לכל מה שגדלתי עליו.
מצאתי שהדבר הכי נכון עבורי הוא קודם כל לשתף את בן זוגי בבלבול. זה היה מאד מפחיד, משום שחששתי שהכול יתפרק וכל הטוב שבנינו יחד ירד לטמיון.
בן-זוגי הפתיע אותי ברמות קשב ופתיחות עמוקות יותר מאשר חשבתי. התברר לי שגם אני הגבלתי את האופן שבו תפסתי אותו.
פתחנו פרק חדש בחיינו המשותפים. פרק שבו מדברים על הכול, בוחנים מחדש, מקשיבים אל הלב, מרפים מהאגו, הופכים כל אבן לראות מה מסתתר תחתיה, יוצרים 'אני מאמין' חדש, שהוא רק שלנו, וחיים על פיו. 'אני מאמין' שהוא גמיש ומשתנה יחד אתנו וקשוב אל הרגע הזה. משום שרק הרגע הזה הוא אמתי.
העבר איבד מהרלוונטיות שלו והעתיד איננו ידוע. לחיות ביחד את הרגע לא אומר שאין דרך חזרה מהחלטות שלקחנו. זה אומר שהדרכים פתוחות לכל הכיוונים וההחלטה בידינו. זה אומר שלפעמים הלב מבקש לסגור דלתותיו בחזרה אל תוך מרחב זוגי מצומצם.
מבחינתי האישית זה אומר שכרגע יש בי בהירות שהאיש שהכרתי בגיל 19 הוא גם האיש שאתו אני רוצה להזדקן, אבל הפירוש המעשי של הביחד שלנו משתנה כל הזמן.
אולם אינני נאחזת גם בידיעה הזאת, משום שהחיים עשויים להפתיע אותי.
בחוויה האישית שלי, המחויבות שלי היום לבן-זוגי, גדולה עוד יותר מאשר קודם. משום שאני מבינה שאהבה לעולם איננה נגמרת. לכן יש בי רצון עמוק לתמוך בהתפתחותו של בן-זוגי גם אם בשלב כלשהו דרכינו ייפרדו.

ההשתנות שלנו תרמה רבות לילדינו ולקשר שלנו אתם. קודם כל היא פתחה את התקשורת בנינו ככה שמותר לדבר על הכול, והפכנו מעבר להורים, גם חברים, אוזן קשבת ומבוגר אחראי להתייעץ אתו.
תרומה נוספת שאני רואה, היא שילדינו, שהיום כבר גדולים, פיתחו באופן אינטואיטיבי יכולת מדהימה של תקשורת מקרבת ושקופה, הם לא לוקחים שום דבר כמובן מאליו מצד אחד, ומצד שני קשובים מאד לצרכיהם וגם לצורכי בני זוגם ומאפשרים זה לזה מרחב התפתחות מיטבי.

מה האפיונים של זוגיות מאפשרת?
זוגיות מאפשרת היא מרחב מאתגר ממש כפי שהיא נשמעת, משום שהיא מבקשת מאתנו להרפות מכל התפיסות שחונכנו עליהם, להרפות מהאגו, מהשיפוט, מהקורבנוּת והשתלטנות, ולהתבונן בידיעת הלב שלנו. הלב יודע יותר מכל הגיון או תפיסה.
כן, זוגיות מאפשרת זה מרחב מאד מאתגר, אבל מצמיח, מלמד, חומל, מתחשב, ונדיב להדהים וכל-כך, אבל כל-כך, מעצים את האהבה ופותח לה מקום גדול…
בזוגיות מאפשרת, כאשר אנו נתקלים בשרטון, אנו שואלים שתי שאלות עיקריות:
"מה הלב שלי מרגיש עכשיו? ומה האהבה הייתה אומרת?".
האהבה היא מורת הדרך שלנו…

האם יש גבולות בזוגיות מאפשרת?
זהו איננו מרחב כאוטי וחסר גבולות. נהפוך הוא. כאשר מדברים על הכול, אפשר לרדת לרזולוציות עדינות ומפורטות של מה מקובל עלינו ומה לא. הגבולות מוגדרים באופן ברור ולכן המושג בגידה מתמוסס ואיננו משום שאין שום דבר מאחורי גבו של אף אחד או שלא בידיעתו, הסכמתו וברכת הדרך שלו מלכתחילה ולא למפרע.
זוגיות מאפשרת הוא מרחב של אמון עמוק בזכות המחויבות ההדדית להקשבה, לשקיפות מלאה,אמת מלאה והרצון לתמוך זה באושרו של זו.

האם זוגיות מאפשרת היא זוגיות פתוחה?
זוגיות מאפשרת איננה שמה דגש על הפתיחות או הסגירות של הקשר, אלא על התנאים שמאפשרים לכם לצמוח יחד. יש זוגות הבוחרים לחיות במונוגמיה, יש בפוליאמוריה ויש בזוגיות פתוחה, כל זוג לפי נטיות לבו.  בזוגיות מאפשרת כל זוג קובע עבור עצמו מה אפשרי לו ומה לא.
מכיוון שזהו מרחב של צמיחה, מעת לעת אנו מתבוננים האם יש משהו שאנו רוצים לאפשר עכשיו. לעתים מרחבי האיפשוּר מאד מפתיעים. למשל היה זוג בטיפולי שהגיעו למסקנה שהם זקוקים לפחות פעם בשבוע לישון בחדרים נפרדים. הפעם גדלה לפעמיים. אחד הפחדים שלהם בתהליך היה שאם יאפשרו לעצמם את הנפרדות הזאת, הדבר ירחיק ביניהם. אך להפתעתם הם גילו שבלילות שישנו יחד הרגישו קירבה גדולה יותר מאשר לפני-כן.

מהם האתגרים?
האתגר הגדול של זוגיות מאפשרת הוא המפגש עם הפחדים ועם נקודות התורפה שלנו. בעוד שבזוגיות "רגילה" לרוב יש יותר הדחקות ורגשות שאנו נמנעים מלהציף, בזוגיות מאפשרת, אנו מאפשרים לפחדים העמוקים שלנו לצוף על פני השטח על מנת לעשות בהם עבודת עומק ולמוסס אותם. זה מתאפשר בזכות הלמידה המתמדת של האהבה ובזכות דרכים שמצאנו כיעילות מאד להתמודד עם פחדים.

איך זה נראה בפועל?
לזוגיות מאפשרת אין פורמט קבוע. כל זוג בונה עבור עצמו את המרחב הנכון לו. לכן איננו משתמשים במושגים זוגיות פתוחה/ מונוגמיה/ פוליאמוריה. זוגיות מאפשרת יכולה להיות כל אחד מאלה ואף אחד מאלה גם יחד.
המרכיבים הקבועים במרחב זה הם אהבה, אמון, אמת, כנות, שקיפות, גמישות והרצון לתמוך זה בזו ככל יכולתנו על מנת להפרות את הקרקע להתפתחות ולאושר ולאפשר את הרחבת האהבה בעולם.

איך זוגיות מאפשרת משפיעה עלי כמטפלת מינית-הוליסטית?
קודם כל העובדה שאני לא מחזיקה בדעה נוקשה על מה "נכון" ומה "צריך" מאפשרת למטופליי מרחב שבו אפשר לומר ממש הכל בלי שיפוט. מותר להשיל המסכות והשריון הכבד שרובנו עוטים עלינו ורק זה לבדו כבר הקלה גדולה.
כאדם שבחר לפגוש את הדעות הקדומות שלי ולבחון אותן מחדש, כאדם שבחר לפגוש את פחד הנטישה ואת הקנאה פנים אל פנים וללמוד דרכים לפרק את המובלעת הזאת הקיימת בכולנו, כאדם שבחר ללמוד כיצד להרחיב את הלב שלי ולהכיל באהבה את העובדה שגם לבן זוגי יש זכות רצון ויכולת לאהוב עוד, מתוך אמונה עמוקה שבאנו לעולם הזה כדי ללמוד אהבה על גווניה השונים, אני יכולה לומר שהדרך הזאת העשירה אותי בכלים עמוקים לחיות באומץ את מה שהלב שלנו יודע ורוצה, כלים לקרוב לבבות ומזור לתסכולים מתוך פרספקטיבה רחבה וגבוהה.

אם מסקרן אתכם לשמוע עוד, אם מתעוררות בכם שאלות הקשורות באופן ישיר לזוגיות הפרטית שלכם, אתם מוזמנים לקבוע אתי פגישת ייעוץ.
אני מגיעה בשמחה גם לחוגי בית ומסגרות קטנות לשיח פתוח.

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. (*) שדות חובה מסומנים

תגי HTML מותרים: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>