שעמום בזוגיות. האמנם?
"אני מחפשת רעיונות לפעילויות משותפות בבית עם בן הזוג שלי. לפעמים כבר נמאס לי להמציא את הגלגל כל פעם מחדש… רעיונות?"
שאלות בסגנון הזה אני פוגשת בווריאציות שונות במרחבים העוסקים בזוגיות; קבוצות פייסבוק, אתרים של מטפלים וכו'.
מיד לאחר השאלה מופיעות לרוב שלל הצעות לגיוון במרחב המשותף. אם גיוון של אפשרויות בילוי או גיוון מיני.
מקובל לחשוב ששעמום הוא רגש לא נעים שנובע מחוסר עניין בגירויים הפיזיים/הרגשיים/מנטליים באותו רגע.
אני רוצה רגע לשתף בפרשנות האישית שלי לנושא "שעמום בזוגיות".
האמת היא שאני לא מרגישה צורך "לחדש עם בן הזוג" אלא פשוט לעשות מה שמתחשק לעשות באותו הרגע.
בחוויה שלי לא משעמם לי עם בן הזוג שלי משתי סיבות: 1. כי לא משעמם לי עם עצמי
2. כי אני לא חושבת שבן הזוג שלי אדם משעמם. נהפוך הוא. הוא כל כך שונה ממני שכמעט כל דעה שלו על משהו או אמירה זה חידוש עבורי וזה כשלעצמו מעורר בי עניין. משהו שהוא שונה ממני. שונה מהמוכר של עצמי. נובע מכך ש"שיעמום בזוגיות" יושפע באופן ישיר ממה שאתם חושבים על בן/ת הזוג שלכם. חשוב לזכור שמה שאנחנו חושבים יכולה להיות מחשבה מיטיבה או מחשבה שיפוטית. סוג המחשבה ישפיע על אופי החוויה הרגשית.
לפעמים "שעמום בזוגיות" היא רק פרשנות לחוויה שסגרתם עצמכם בפני העולם. שנסגרתם בד' אמות הבית ובעצם יש לכם צמא לאינטראקציות חברתיות או חוויות יצירתיות ורעננות שאינן קשורות בבן/ת הזוג.
לפעמים יש תקופות בהן תגלו משיכה להעמיק בנושא מסוים שלא מעניין את בן הזוג. הפרשנות האוטומטית למצב יכולה להיות שאיבדתם עניין זה בזו. אבל אפשר לתת גם פרשנות אחרת למצב. בני זוג לא חייבים להתעניין באותם נושאים ואין כל רע שתפתחו תחומי עניין שונים, ואף שתחומי העניין השונים יתפסו נתח משמעותי מיומכם. ויתכן ואף תחומי העניין השונים יצמצמו במידת מה את הזמן שאתם שוהים זה עם זו.
עדיין, בשאר הזמן, אתם יכולים למצוא שנעים לכם יחד. פשוט כי נעים לכם לשהות זה במחיצתו של זו. שהנוכחות שלכם נעימה זה לזו. האווירה שאתם יוצרים ביחד שלכם היא אווירה של פירגון, תמיכה ואהבה. לתפיסתי, זוגיות איננה בהכרח doing אלא גם איך אתם חווים את ה- being שלכם יחד?
בן הזוג לא אמור להיות גן השעשועים שלי אלא שותף לחיים. אדם שאיתו ממש נעים לי לחיות (בגדול, מובן שיש גם קונפליקטים וגם עליות וירידות)
נחזור רגע לשעמום…
בניגוד לדעה הרווחת, לתפיסתי שעמום פחות מושפע מגורמים חיצוניים (כמו מידת ההיכרות עם האדם/גירוי מסוים). גם אם כבר צפיתי עם בן זוגי באלף סרטים, עדיין יהיה לי נעים ומעניין לצפות אתו יחד בסרט האלף ואחד. משום שאני אוהבת סרטים טובים ומשום שחברתו של בן זוגי נעימה לי.
לתפיסתי שעמום תלוי יותר באיכות האינטראקציה בין האדם לסביבה. לכן ככל שיהיו לאדם יותר כלים לעבד את החוויה הרגשית/מנטלית שלו, כך הוא פחות יתרגם חוויה ל"שעמום".
היתרון של תחושת 'שעמום' הוא היותו מניע לחיפוש מה שכן מעניין אותנו. מניע להתעניינות וגילוי מרחבי עניין חדשים והרחבת עולמנו וגם מניע להתעניינות מעמיקה יותר בעולמו הפנימי של בן/ת הזוג.
אלא שכאן הייתי משתמשת במילים אחרות. לא הייתי אומרת "משעמם לי" אלא ההפך – "מסקרן/מעניין אותי…".
לפעמים הסיבה לשעמום בזוגיות איננה שחיקה או איבוד עניין אלא שיש משהו שאתם רוצים לשתף שאילו הייתם אומרים אותו השעמום היה מתפוגג בין רגע. לפעמים ה"שעמום" נוצר משום שאין אומץ לדבר על דברים שמטרידים אתכם באמת בקשר ואז נוצרת שתיקה מרחיקה ו"משעממת".
אז מה עושים עם שעמום בזוגיות?
אני אוהבת את המשפט the answer is not where the question is
– חפשו אילו תחומי עניין מסקרנים אתכם. בלי קשר לבן/ת הזוג. כך שעולמכם יהיה מעניין עבורכם
– דאגו שתרומתכם לאווירת הבית תהיה מיטיבה ושסך המחשבות שאתם חושבים על בן/ת זוגכם יהיו מחשבות מיטיבות כך שה- being שלכם יחד יהיה כזה שמושך אתכם להיות בו. האווירה במרחב המשותף נוצרת על ידכם ויש לכם אחריות עליה.
– גלו עניין ואכפתיות אמיתית בעולם הפנימי זה של זו. זה הפוך על הפוך. ככל שעולמו של האחר שונה מעולמכם, כך הוא מרחיב את עולמכם.
– הרחיבו את מעגלי מערכות היחסים הקרובות שלכם כך שלא כל הצרכים שלכם יצטרכו לקבל מענה מבן/ת הזוג מבלי להיבהל אם גיליתם תחום עניין שאתם מוצאים אתו שפה משותפת עם אדם אחר. זה עדיין לא אומר בהכרח שאיבדתם עניין בבן הזוג אלא שהרחבתם את תחומי העניין שלכם ואת המעגל החברתי שלכם.
– שתפו את מה שעל לבכם באומץ אך גם ברגישות. שתפו מתוך החוויה הרגשית שלכם ומתוך רצון לחיבור וקחו אחריות ובעלות על רגשותיכם בלי להאשים ובלי להתגונן. ככה השיח הרגשי ביניכם יהיה הרבה יותר מעניין ופורה. כן, גם יותר נפיץ אולי, וידרוש יותר מאמץ תקשורתי, אבל ללא ספק שלא יהיה משעמם. אני מוצאת שלפעמים דווקא לדבר על הדברים שאין בנינו הסכמה זה הרבה יותר מעניין מאשר לדבר על מה שאנו מסכימים עליו. משום שנקודת מבטו של האחר מרחיבה את עולמי ואת יכולת הקבלה שלי.
– ולבסוף – כמובן גם– חפשו את נקודות החיבור ביניכם ונסו לחפש תחומי עניין משותפים חדשים מדי פעם.
בן זוגי שיחיה טוען שהמושג "שעמום" הוא אילן לתלות עליו את מה שאתה מוריד מעצמך.
ותחשבו על זה…
באהבה
מלכה
